Mein ganz normales Leben…

Ja… vorbei… endgültig… Sie spricht nichtmal mehr mit mir… es is ihr scheiss egal wie es mir geht… was ich mach… ob ich klarkomme… Hauptsache ihr geht es gut… sie ist ja jetzt ach so glücklich… ich mein… ja… ich gönn es ihr… man kann Gefühle nicht erzwingen… wenn ich nicht die Frau bin, neben der man morgens aufwachen will… dann soll das so sein… das kann ich nicht ändern, jedoch fühlt es sich beschissen an, zu spüren wie sehr ich ihr am Arsch vorbei gehe… grad jetzt… wo es da Oma so schlecht geht… ich nur mehr fertig bin (wegen den ganzen Umständen in letzter Zeit…), ich nicht weiss, wie ich es schaffen soll, die Oma in nächster Zeit zu pflegen… 24h… 7 Tage die Woche… rund um die Uhr… zumindest nur mal vorübergehend…
Ich versteh es nicht, wie sie so egoistisch sein kann… nur an ihr Glück denkt, mich so aus ihrem Leben streicht… War ich ihr immer schon so egal? Oder is das jez Verdrängung oder keine Ahnung? Wie kann ich mich so in einem Menschen täuschen?
Das schlimmste ist… ich hab keine Wut auf sie… sondern auf MICH… auf mich… weil ich mehr oder weniger 3 mal so dumm war, mich auf sie einzulassen, mich ihr komplett zu öffnen… Wie konnt ich nur?
Es vergeht keine Sekunde, in der ich nicht an sie denke, überlege was sie grad macht, ob sie auch ab und zu einen Gedanken an mich verschwendet… Jetzt nicht… auf Gefühlsbasis… sondern… generell… ob ich als Freund fehl… oder so… Aber vermutlich nicht… Ich stand ihr echt in jeder Situation… auch wenn sie noch so schwierig war bei… oder versuchte es zumindest… Ich erwarte mir kein danke oder Mitleid oder so… ich glaubte doch wirklich… wir wären auch Freunde… Freunde…
Mein ganzes Leben steht gerade Kopf… ich funktionier nicht mehr… hab keine Kraft mehr… zuviel ist in letzter Zeit passiert… Aber klar… wenn… dann muss ja alles auf einmal kommen…
Wenn doch endlich diese Gedanken weggehen würden… diese Hirnwixxerei… dieses ständige grübeln…
Ich hab an nichts mehr Spaß… vergrab mich zu Hause… kapsel mich von allem und jedem ab… Was die ganze Sache natürlich nicht besser macht, das weiss ich… aber ich kann nicht anders… Mittlerweile ist es für mich vollkommen normal… mit 2h Schlaf über die gesamte Nacht verteilt auszukommen… Energiereserven sind aufgebraucht… ein Zusammenklapper auf den nächsten… In der Arbeit hock ich ständig mit Infusionen… da ich seit über 2 Wochen ständige Kopfschmerzen habe… Manchmal erträglich… und in regelmässigen Abständen… richtige Attacken… in denen ich am liebsten gegen die Wand laufen würde… und es kaum mehr aushalte… Psychogene Attacken… würde man in der Fachsprache dazu sagen…
Und immer wieder nur ein Gedanke: Sie Sie Sie Sie Sie…
Sie fehlt mir so sehr…
In jeder Hinsicht, in jeder Situation, bei allem was ich mach und tu… Alles erinnert mich an sie. Nachts werde ich wach… und such auf der leeren Betthälfte… vergebens…
Ständig starre ich auf mein Handy… in der Hoffnung… sie meldet sich… erzählt mir von ihrem Leben… wie es ihr geht… was sie macht…
Ich hoffe… dass es mir irgendwann wieder besser gehen wird… ich wieder glücklich sein kann… am Leben teilnehmen… Ich hoffe bald… Sehr bald… Denn lange reichen meine Reserven nicht mehr…

Wenn ich nur wüsste was mit mir los is… in mir drinnen herrscht großes Chaos, akute Verwirrung, ein heilloses durcheinander… Kann meine vielen Gedanken nicht ordnen, in eine Reihenfolge bringen, zu einem Gesamtbild zusammenfügen. Wieso bringt sie mich so durcheinander? Macht mich soooo glücklich und traurig gleichzeitig? Hab sowas noch nie erlebt… geniess ihre Nähe so sehr, fühl mich wohl und geborgen in ihren Armen, küsse niemanden lieber als diese Person. Es macht mich wahnsinning… Der Gedanke, dass es da jemand anderen gibt und nicht ich die Person bin, an die gedacht wird… Wo doch mein erster Gedanke morgens sie ist… und der letzte vorm schlafen… falls ich dies mal tu. Eigentlich brauch ich ja nichts anderes erwarten… nach dem ‚Vorfall’ damals, war ja ich die, die das Ganze beendet hat. Aber ich hatt doch keine andere Wahl… für mich lag von einer Minute auf die andere mein Leben in Scherben vor mir… Konnt tagelang nicht schlafen und essen und vermutlich einen ganzen See mit meinen Tränen füllen… Seit diesem Tag bin ich nicht mehr glücklich… lebe einfach in den Tag hinein und hoff, dass dieser bald vorüber ist und ich wieder einen geschafft hab. Es wirkt alles so sinnlos ohne sie… WIR waren doch so glücklich… Immer wieder stellt sich mir die Frage ‚Wieso? Warum hat sie mich belogen?’. Noch immer find ich keine Antworten… aber… sie fehlt… sie fehlt mir so sehr dass es mich innerlich zerreisst. Kann mich einfach nicht mehr beherrschen, heul ständig nur mehr (auch vor ihr) herum… Ich will das gar nicht… es passiert einfach so. Ich schäm mich dafür… Wahrscheinlich hat sie gestern am Tel und in den unzähligen Sms brühwarm davon erzählt und sich gedacht, wie lächerlich ich doch bin… Würd ich mir wahrscheinlich auch denken… So wie das letzte Monat verlief. Frag mich auch, wieso ich mir erst jez so vieles eingestehe, jez wo ich bestätigt bekam, was ich eigentlich schon vermutete und viel früher erwartete. Soll ich über meine Gefühle mit ihr sprechen? Oder wirkt das erbärmlich und egoisitisch, wenn ich dies erst jez mach, nachdem ich von der anderen weiß? Konnte letzte Nacht nicht schlafen, wollte es einfach genießen sie neben mir zu haben, in ihren Armen zu liegen, sie zu küssen… Für einen kurzen Moment war ich glücklich, dank ihr, wegen ihr. Doch das herumgetue mit dem Handy und das telefonieren von ihr, holt mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurück… und ich könnt losheulen. Kenn so ein Gefühl nicht… so wirklich starke Eifersucht, die ich grad empfinde. Überleg schon die ganze Zeit, wie ich das die nächsten 2 Tage in den Griff bekomm, nicht das Gefühl zu haben, ein Schwert wird mir ins Herz gerammt, wenn sie telefoniert und ständig sms schreibt… Noch hab ich keinen Plan… Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, empfind ich die Tatsache, dass es da jemand anderen gibt schlimmer, als damals, als ich auf die ‚Lüge’ draufkam… Ich hab Angst sie zu verlieren… Echt verdammt scheiss Angst… Weiss nit ein nit aus… Was soll ich tun??? Ihr Herz gehört ner anderen jez… aber wieso hat sie dann meine Küsse erwidert? Zum abschließen? Um zu der Erkenntnis zu gelangen, dass ich nicht die Person bin, mit der sie das erleben möchte? Ich weiss es nicht… Irgendwie weiss ich gar nichts zur Zeit. Ihr handeln ist so ambivalent… Nachts noch geküsst und gekuschelt… und jez… jez… spricht sie mit mir, als wär ich irgendwer und würd ihr am Arsch gehen. So ur distanziert… Am liebsten würd ich die Zeit zurückdrehen und hoffen, dann anders zu handeln als ich es an DEM Tag damals machte… wobei ich mir ja eigentlich keine Vorwürfe mache. An dem Tag… und auch danach hab ich mich ja aus meiner Sicht immer mehr als korrekt verhalten, war nie gemein oder sonst was. Aber vielleicht würd ich dann sagen: “Hey, kein Problem, wir schaffen das… Hab dich ja lieb.“ Oder so was in der Art… und alles wär jez gut. Wenn doch endlich diese Hirnwixerei aufhören würd und ich mich mit der Situation abfinden könnte, anstatt mit ständig Gedanken zu machen.

„Eines Tages wird alles gut sein, das ist unsere Hoffnung.

Heute ist alles in Ordnung, das ist unsere Illusion.“

Voltaire